Uru RealLife Community

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber

die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk

nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches

Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich

sein!!!



Du bist in Florida....



...in Miami um genau zu sein...



Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem

Hurrican, unglaubliche Wassermengen...



Du bist Fotoreporter für CNN und bist inmitten dieses fantastischen
Desasters.



Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.



Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen um dich herum
schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..



Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt und reißt alles mit
sich.



Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt er kämpft
verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu
werden...



Du näherst dich er sieht irgendwie wichtig aus da erkennst du ihn, es ist -
G.W. Bush!!



jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird..endgültig...



Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!!!



Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...



Jetzt die Frage (antworte ehrlich):












Matt oder Hochglanz???



Gruß
Milli

..... hochglanz

Aber klar hochglanz und grad noch ein paar Kopien der Abzüge...

Hab nen schöne Witz für euch:

Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen spazieren.
Und irgendwann fragt der Priester den Rabbi: Wann wirst du endlich Schweinefleisch essen?
Da antwortet der Rabbi: Bei deiner Hochzeit....
*lol*

Die Matheaufgabe

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
'An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun,
da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin,
im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.'

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

'Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel,
meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
'18 geht öfter in 54, als 54 in 18'... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...'


Gruß
Milli

Hier noch einer für unsere Tierfreunde

DIE WETTERVORHERSAGE

Um das Wetter zu bestimmen, gehen Sie zu Ihrer Hintertür und sehen Sie sich Ihren Hund an. Wenn der Hund an der Tür steht, fiept und nass ist, dann regnet es wahrscheinlich . Wenn der Hund jedoch richtig klatschnass dasteht, dann regnet es wahrscheinlich richtig, richtig feste. Wenn das Fell des Hundes aussieht, als ob man es gegen den Strich gekämmt hätte, dann ist es wahrscheinlich windig. Wenn der Hund ihnen entgegenfliegt, dann ist es wahrscheinlich stürmisch. Wenn der Hund Schnee auf dem Rücken hat, dann schneit es wahrscheinlich. Wenn man nur noch den Schwanz sehen kann, dann schneit es wahrscheinlich etwas stärker als sonst. Wenn man ihm am Schwanz in die Höhe halten kann und er kein Wort von sich gibt, dann ist der Gefrierpunkt wohl weit unterschritten. Wenn man den Schwanz abbrechen kann, ist der Gefrierpunkt sehr weit unterschritten. Um solche Vorhersagen treffen zu können, müssen Sie den Hund natürlich immer draußen vor der Tür stehen lassen, besonders natürlich, wenn schlechtes Wetter vorhergesagt ist.

Mit freundlichen Grüßen
Die KATZE



Gruß
Milli

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Ich hätte da auch noch was Nettes...


Truthahn mit Whisky (Rezept aus „Kochbuch für Singels“)

Man kaufe einen Truthahn von etwa fünf Kilo (für sechs Pers.) und eine Flasche Scotch-Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl u. Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dazu ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.

Die Temperatur nach 20 min. auf 250° einstellen. Damit´s auch ordentlich brummt, schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskiflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ner weiteren albernen Schunnde langsam bisch zzum Ohfn hinschlendern und die Trude rumwendn. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glasch sisch unn dann, unn dann so.

Die Drude weehrent drrai Schunn nt (isch auch egal !) waiderbraan unn all ßehn Minud n pinkeln gehen. Wenn üerndwi möschlisch, ßumm Trathuhn hinkieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal , Schlugg geneemign unn an schliesnt wida fasuchn, das Biescht rauschzukriegn.

Den fadammt n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff na Bladde hinrichten.
Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff m schaißffettichn Küchnbodn.

Wenn sisch droßdem nitt famaidn läschd - fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaissalllesjaeehschaißegaal !!! Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und viel Aspirin kalt essen!


Viel Spaß beim Nachkochen

Nefret

Bäh!

auch schön...

48 Gründe, warum es doch besser ist, eine Frau zu sein:

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.

3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen

5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?

11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du Weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.

24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.

26. Nur Männer zahlen für Sex.

27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.

34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst

37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.

39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn

40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.

43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.

46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.

48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm

lalune hat geschrieben:Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist ...schnipp...

Also zum Thema Dummheit hätte ich ja auch was beizutragen, Pisa lässt grüssen (6,5 MB):

http://www.ambientkatz.de/urupics/rtl_fnn.asf

Moin du,

Also bei mir kommt da immer ne Fehlermeldung, vonwegen, es könne keine Netzwerkverbindung hergestellt werden.

Wo liegt das Prob?

Gruss Martin

MVetsch hat geschrieben:Moin du,

Also bei mir kommt da immer ne Fehlermeldung...schnipp...

Gruss Martin

Habs grad probiert, die Datei ist online und lässt sich auch runterladen. Versuch's mal mit Rechtsklick und "Speichern unter".

Ölwechsel

eine anleitung für den ölwechsel. für frauen und für männer.

anleitung für frauen:
=====================

1. in die werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten ölwechsel
2. kaffee trinken
3. nach 15 min scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem fahrzeug werkstatt verlassen

ölwechsel: € 30,-
kaffee: € 1,-
-----------------
gesamt: € 31,-



anleitung für männer:
=====================

1. ins zubehörgeschäft fahren, € 35,- für öl, filter, ölbinder, reinigungscreme und einen duftbaum ausgeben
2. entdecken, dass behälter für altöl voll ist; anstatt ihn zur tankstelle zu bringen, öl in loch im garten schütten
3. eine dose bier öffnen, trinken
4. fahrzeug aufbocken; vorher 30 min lange klötze suchen
5. klötze unter sohnemanns tretauto finden
6. vor lauter frust eine dose bier öffnen, trinken
7. ablasswanne unter motor schieben
8. 16er schraubenschlüssel suchen
9. aufgeben und verstellbaren schraubenschlüssel verwenden
10. ablassschraube lösen
11. ablassschraube in wanne mit heißem öl werfen; sich dabei mit heißem öl beschmieren
12. sauerei aufputzen
13. bei einem weiteren bier beobachten, wie das öl abläuft
14. ölfilterzange suchen
15. aufgeben; ölfilter mit schraubenzieher einstechen und ausschrauben
16. bier
17. kumpel taucht auf; fachsimpeln, dabei bierkasten mit ihm zusammen leeren; ölwechsel morgen beenden
18. nähster tag: ölwanne voll mit altöl unter dem auto hervorziehen
19. bindemittel auf öl streuen, das während 18. verschüttet wurde
20. bier - nein, wurde ja gestern getrunken
21. zum getränkemarkt gehen, bier kaufen
22. neuen ölfilter anbringen, dabei dünnen ölfilm auf die ölfilterdichtung aufbringen
23. ersten liter öl in den motor einfüllen
24. sich an die ablassschraube aus schritt 11. erinnern
25. schnell die schraube in der ablasswanne suchen
26. sich erinnern, dass schraube zusammen mit altöl im garten entsorgt wurde
27. bier
28. loch wieder ausheben, nach der schraube suchen
29. den ersten liter frischen öls auf dem boden der garage wiederfinden
30. bier
31. beim anziehen der ablassschraube mit dem schraubenschlüssel abrutschen, die fingerknöchel an der karosserie aufschlagen
32. kopf auf bodenfliesen schlagen, als reaktion auf 31.
33. mit wüsten flüchen beginnen
34. schraubenschlüssel wegschleudern
35. weitere 10 min fluchen, weil der schraubenschlüssel die an der wand angepinnte "miss dezember" in die linke brust getroffen hat
36. bier
37. hände und stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um blutfluss zu stoppen
38. bier
39. bier
40. vier liter frisches öl einfüllen
41. bier
42. auto von böcken ablassen
43. einen der klötze dabei kaputtmachen
44. fahrzeug zurücksetzen, danach bindemittel auf das in schritt 23. verschüttete öl streuen
45. bier
46. probefahrt
47. auf die seite gewinkt und wegen fahrens unter alkoholeinfluss verhaftet werden
48. fahrzeug wird abgeschleppt
49. kaution stellen, fahrzeug vom polizeihof abholen

teile: € 35,-
anzeige wegen trunkenheitam steuer: € 100,-
abschleppkosten: € 50,-
kaution: € 100,-
bier: € 15,-
--------------------
gesamt: € 300,-

Tatsachenbericht: "WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE"

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skates darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball seeeehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch... viiieeel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn anstellen.

20. Plastikspielzeuge vertragen den Backofen nicht.

21. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten vor Ort.

22. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

23. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

24. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie mindestens das Doppelte ihres Körpergewichts