Spaß-Thread

[Hasi]

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<Capt_Matthias> Rektalthermometer
<Capt_Matthias> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:
<Capt_Matthias> Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
<Capt_Matthias> Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
<Capt_Matthias> Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
<Capt_Matthias> Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
<Capt_Matthias> Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
<Capt_Matthias> Merke:
<Capt_Matthias> Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

[Hasi]

<SilenceX> Wah! jetzt htte ich fast mein USB-Kabel durchgeschnitten... das lag so schräg übers Schnitzel

<m0sh> Phillip kommste moin wieder zur schule ?
<leXoi> ja morgen auf jedenfall ^^
<m0sh> wieso auf jedenfall ?
<leXoi> weil moin freitag is und freitags sind die WoW server down von 8 - 12 uhr

<kuhbaert> Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
<kuhbaert> Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

<DerCorny> elena, du _nervst_. STFU, k?
<Elena> ach komm schon
<DerCorny> boah ich meins ernst. ich hab kein bock
<Elena> och duuuuu - kann doch ganich!
<DerCorny> biatch, hör zu: schreibste noch *irgendwas* zu diesem thema und es gibt kickban
<Elena> brb, muss mal telefonieren...
<DerCorny> na wunderbar, endlich ruhe. ausnahmsweise hat deren telefoniererei mal was gutes
<DerCorny> boah, ich brauch erstmal nen nachschub kaffee bei dem stress
<Hedikins> hehe
<DerCorny> ich glaub jetzt knallts!
* DerCorny sets mode +b *!*redflower@*.dip0.t-ipconnect.de
* Elena has been kicked by DerCorny (DerCorny)
<Hedikins> wtf?
<Hedikins> was solllte denn das? sie war doch völlig ruhig?
<DerCorny> so? dann rate mal bei wem gerade das telefon klingelt

<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen
<dragomir> defrag und emule?
<tulki> ZIMMER UND BAD!^^

<Airframe> Männer sind wie Linux, sehen nach nix aus, können alles.
<Airframe> Frauen sind wie MacOS, sehen toll aus, können nix.
<Emmchen> Ich seh toll aus und kann alles.
<Airframe> Emmchen ist OS/2, sieht toll aus, kann alles, aber keiner wills haben ... außer irgendwelchen fanatischen 40-jährigen IBM-Anhänger.

<taste.it> sagmal, wenn einer von uns beiden sterben müsste, genau in dem augenblick jetzt und du könntest entscheiden wer das ist... wen würdest du nehmen, mich oder dich?
<wiesel> hm, schwer, ich würde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.
<taste.it> und du denkst, dass du damit leben könntest, mit dieser entscheidung?
<wiesel> besser als mit der anderen.

[Hasi]

@v0dka: das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte
@v0dka: den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt
@v0dka: *anis
@v0dka: ANIS!

<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...

<ToXedVirus> einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"

<HerrJeh^on^drug> zoooocken?
<HerrJeh^on^drug> 213.61.8.60 =]]
<paypack^on^drug> hmm, da meldet sich eine "schomaier"
<Bandit> ?
<paypack^on^drug> is das keine tel.nr.?

<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh
nicht macht...
*** tSh|Hirntoaster has quit IRC (Ping timeout)

<Gironimo> masterodin!
<MasterOdin> wat?
<Gironimo> der neue ist da
<[MoG]me2> <--neu
<MasterOdin> bist du schnell? schlau? hast du humor?
<[MoG]me2> türlich
<MasterOdin> ok, speed-test, sobald es auf der server-uhr genau 3:00:00 ist, schreiben alle /quit Der Schwächste fliegt, und tschüss!
<[MoG]me2> kk
<MasterOdin> ein bot entscheidet wer zuletzt gepostet hat und kickt denjenigen
<MasterOdin> wenn du um 3:00:05 noch da bist, darfste bleiben......
<[MoG]me2> easy!
[3:00:00] * [MoG]me2 has quit IRC (Quit: Der Schwächste fliegt, und tschüss!)
<Gironimo> hmm
<Gironimo> [x] schnell
<Gironimo> [ ] schlau
<Gironimo> [ ] humor
<MasterOdin> 1/3 - durchgefallen

<McDux> jaja Männer sind doch eh alle schwanzgesteuert...
<M~I~C~H~I> Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert

<eXistenZ>(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter

<MR.xXx> Mein Vater hat sich wieder ein Boot gekauft
<jpo> Cool, ne Yacht??
<MR.xXx> Ne, n Segelboot, er hat es "Unsinkbar 2" getauft
<jpo> Was is mit dem ersten passiert??
<MR.xXx> -.-

und wer davon noch mehr will, guggt hier

[TheSearcher]

Hasi, deine Witze erinnern mich an einen ehemaligen Mitschüler von mir.

[pali64]

Kürzlich Mitgehörtes Gespräch......

Passant 1: Weist du eigentlich warum es Muttersprache heisst?
Passant 2: Nö
Passant 1: Weil der Vater nie zu Wort kommt
Passant 2: Aber weist du warum es Vaterland heisst?
Passant 1: Nö
Passant 2: Weil die Mutter nix zu sagen hat

[Cathy]

tsts Pali......

kein Kommentar...


Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.

2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523.

6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann.

8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde "Und Duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."


9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!

[Cathy]

Woran erkennen Sie, dass Ihr Reisebüro Sie über's Ohr gehauen hat?

- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen und der heißt "Freitag", Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutoniumfässer sehen kann.
- An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?

- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?

- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikonallergie!
- Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!

Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?

- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.

Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?

- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?

- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu bekommen!

[sharie]

mal wieder was neues....


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

" Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin
vor dem Rektor.

"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,

aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen

und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen,

doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich

und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,

und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort,

das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und

Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf

Fragen falsch gehabt ..."


so kanns gehen...

[Tachzusamm]

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

[KlyX]

Hui Der ist echt wunderbar, muss ich gestehen Der gefällt mir absolut gut *g*

KlyX

[Thoro]

Eben, und das bringt mich wieder zurück zu meiner Idee ein neues Teppichmesser zu kaufen.

[Tachzusamm]

Eben, und das bringt mich wieder zurück zu meiner Idee ein neues Teppichmesser zu kaufen.

*ggg* Du lässt nicht locker.


Also, Zwischenstand:
Quin hat es schon raus, es geht wirklich.

Und ihr schafft das auch, ich weiss es!
(Muss aber zugeben, ich hab damals auch lange dafür gebraucht)

T.

P.S.: Huch, O.T. hier

[sharie]

Heute mal für alle die schon mit Myst5 durch sind und nun nicht wissen was weiter. Ist allerdings manchmal sehr makaber...

http://love.gg/

viel Spass

[sharie]

Rotkäppchen heute

Ich bin das Rotkäppchen komme mit Wein und Kuchen
und wollte die Grossmutter besuchen

Doch wie ich so geh durch den Wald zu dem Haus
seh' ich gleich, die Grossmutter ist aus.

Die Garage ist offen, der Wagen ist fort,
stimmt', heut ist Montag, da hat sie ja Sport
Sie macht Aerobic von 9 bis 10
danach schwitzt sie in der Sauna schön

Auch Dienstag und Mittwoch sind ausgebucht
da sie Kurse der Volkshochschule besucht
Englisch, Spanisch, Malen und Stricken
dazu noch Yoga - gut für den Rücken

Am Donnerstag - oh gütiger Vater
probt sie für das Seniorentheater

Freitags ist Treffen - Gesangsverein
am Samstag schwingt sie beim Volkstanz das Bein

Am Sonntag an der Tür ein Zettel nur
bin mit dem Wanderklub in der Natur

Und käme der Wolf mal vorbeigeschlichen
im nächsten Moment wär er verblichen
Grossmutter macht Karate-Kurs Nummer 10
‚nen Schlag auf die Schnauze würde der nicht überstehn

Nun stell ich ihr hin, was ich ihr mitgebracht
heut kommt sie nicht wieder vor Mitternacht
Grossmütter von heute sind aus besondrem Holz
und ich - das Rotkäpphen von heute -
bin auf meine Großmutter ganz stolz


l.g. sharie/moni

[sharie]

Da fragt man sich wirklich nach dem Sinn des Lebens...die Sprüche drunter ...nicht unbedingt lesen...

http://www.myfunlink.de/1233.htm


l.G. sharie/mOni

[pali64]

Hmm hab ne ganz intressante seite gefunden, 8ung [X-Akten] nix für schwache nerven!
->Kurioses<-
Gruss pali64