Lustige Fundstücke

[Seebaer]

Hatte das mal im Internet aufgegabelt:

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der den großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel.

Grüße

Seebaer

[sadji]

*schrei* *brüll* und sonst noch was. ich lieg unterm tisch.

[AmbientKatz]

ROTFL! Was ham wir gelacht

Anmerkung zu 15.:
Pitbulls haben es im allgemeinen nicht leicht. Sie leiden permanent unter der Berichterstattung inkompetenter Schmierfinken auf der einen, unter bösartigen, angriffslustigen Artgenossen auf der anderen Seite. Muss man die armen Hunde wirklich zu allem Überfluss auch noch mit einer hysterischen Katze konfrontieren?

[MVetsch]

Ja, moin Loide,

Ach du meine Güte, was es alles auf der Welt gibt. Ich brauch auch dringend n Brecheisen. Ich hab mich unterm Tisch eingeklemmt. Also echt, sowas.
N Feuerwehrmann hätten wir schon unter uns. MICH, hähä. Hmm, aber soll ich wirklich ne Leiter holen und das arme Mieze Kätzchen vom Baum holen? hmmm. Ich machs doch lieber so, wie der Waffenheld aus der Polizeiakademie "Dümmer als die Polizei erlaubt".

Weidmanns Heil

Martin

[Coren-7]

*vom Stuhl runterfall und am Boden rumwälzen vor lachen*

Das war echt super.... obwohl, einige Punkte kommen mir bekannt vor

[T'tami]

Gibt es einen Wurm für Anfänger?

Jaa, natürlich. Dieser Anfängerwurm ist genügsam und bringt viel Freude.
Als erstes erstellst Du in Outlook eine HTML-E-Mail.
Hier schreibst Du hinein:

Hallo Welt!
Dies ist mein erster selbstgebauter Wurm.

Bitte leite diese Mail an alle Kontakte in Deinem Addressbuch weiter.
Danach lösche bitte einige Dateien auf Deiner Platte.
Systemdateien wären schön, aber ein paar wichtige Dokumente tuns auch...

Dein Wurmprogrammierer

hier gefunden:
http://www.orthy.de/modules.php?name=Ne ... 528&mode=&

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Gruß
T'tami
Ehrenmitglied der akaNULPo Wurmjäger

[KlyX]

Hi Tami

*lol*
Schöne Sache, ich mach auch mal eien solchen schönen Wurm... hähähä, bald hast du deine wichtigsten Dokumente auf deiner Platte nicht mehr *löl*

[AmbientKatz]

LOOL!
Wie man nur auf so eine Idee kommen kann... Genial!

[MVetsch]

Moin T'tami,

Echt witzig. Aber es soll ja Leute geben, die einem solche Sachen abnehmen. Es soll ja auch solche Leute geben, die nicht einmal wissen, wo denn die bregenzer Festspiele statt finden. Oder welche Farbe denn das Blaulicht der Feuerwehr hat.