Spaß-Thread

[Menolly]

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Ich lach mich Tot!

[Nuith]

Lieber nicht Menolly,

du willst doch bestimmt mitmarschieren bei den Motorhauben

/me lacht sich kringelich

[Menolly]

*Wenn möglich mindestens 2 Wachen jeder Motorhaube zugeteilt werden sollten* Ob meine Motorhaubenwache da lust zu hat....... ich frag sie mal.

*Das ist wichtig, weil die Motorhaube privat gemacht wird,* aber meine ist doch Privat...hab ich zumindest immer gedacht!?:roll:

Aber das besste für mich ist das hier
*können Sie in Ihrer Hausmotorhaube bleiben, andere Motorhauben besuchen oder zur Parademotorhaube des St. Pats kommen.
Hüpfende Motorhaube wird gefördert. *

[AmbientKatz]

Es stimmt tatsächlich

[Menolly]

loooool was für eine hood sind wir denn dann nun!?

[Menolly]

Wenn wir gerade bei Übersetzungen sind:

Original:
Hello everyone,

I just wanted to let everyone know about some forum maintenance that will be taking place in the days ahead.

This Friday, the DRC site forums will be moved to another server. In order to do this we will need to shutdown the forums for the time being. They will return.

Monday (March 17th) we will close the Myst Online forums down with an estimate of bring them back online by Wednesday the 19th. Sorry for the inconvenience.

Your friendly neighborhood Cyantist,

Greydragon



Und nun die Überaus Sinnige Übersetzung:

Hallo alle,

Ich wollte nur wissen lassen jeden etwas Forum Instandhaltung, dass es sich nicht nehmen, in den Tagen vor.

Dieser Freitag, der Demokratischen Republik Kongo Foren Website wird auf einen anderen Server umgezogen. Um dies zu tun, brauchen wir bis zum Abschalten des Forums zur Zeit. Sie werden Hin-und Rückflug.

Montag (17. März) werden wir die enge Myst Online-Foren mit einer Schätzung von bringen sie wieder online bis Mittwoch den 19.. Sorry for the inconvenience.

Ihr freundliches Cyantist,

Greydragon

Na dann, schöne Grüße aus dem Kongo

[Mara32]

Ein bissel lang, aber die Lektüre lohnt sich....

** Important, please read thoroughly! **

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II :

In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)

1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced
by the suffix '-ise'. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (Look up 'vocabulary.')

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as 'like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let M*crosoft know on your behalf. The M*crosoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not ready to shoot grouse.

6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

8. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see what it did for them. American 'beer' brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

12. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby - the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.


13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

[lalune]

[Mara32]

Für die Englisch-unkundigen hab ich diese Geschichte mal grob übersetzt, obwohl ich nicht alles so richtig übertragen konnte... (Hinweise und Korrekturen werden gern entgegengenommen!)

** Wichtig, bitte sorgfältig lesen! **
An die Bürger der Vereingten Staaten von Amerika von Ihrer (hoheitlichen) Majestät Königin Elisabeth II:

Angesichts ihrer Erfolglosigkeit in den letzten Jahren, einen kompetenten Kandidaten für den Präsidenten der USA zu nominieren und folglich sich selbst zu regieren, kündigen wir hiermit mit sofortiger Wirkung die Annullierung ihrer Unabhängigkeit an. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird die königlichen Pflichten über alle Staaten, den Commonwealth, und Gebiete wieder aufnehmen (ausgenommen Kansas, welches sie nicht mag).

Ihr neuer Premierminister, Gordon Brown, wird einen Gouverneur einsetzen ohne die Notwendigkeit weiterer Wahlen.
Der Kongress und der Senat werden aufgelöst. Im nächsten Jahr wird eventuell ein Fragebogen weitergegeben, ob ein paar von Euch dies überhaupt bemerkt haben.

Um einen Übergang zu einer Britischen Kronkolonie zu unterstützen, treten folgende Gesetze ab sofort in Kraft:
(Ihr solltet mal nach „Annullierung“ im Oxford-Englisch Wörterbuch nachschlagen.)

1. Sucht nach „Aluminium“ und überprüft es im Aussprache-Wörterbuch. Ihr werdet erstaunt sein, wie falsch ihr es bisher ausgesprochen habt. (Anm. d. Übers.: in den USA wird Aluminium „Aluminum“ geschrieben!)

2. Der Buchstabe „U“ wird in die folgenden Wörter wieder eingesetzt: 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour’. Gleichermaßen werdet Ihr lernen, „doughnut“ zu buchstabieren ohne die Hälfte der Buchstaben wegzulassen, und die Endung „-ize“ wird ersetzt.

3. 27 Worte hintereinander (?) mit solchen Füllgeräuschen wie „like“ und „you know“ zu durchsetzen ist eine inakzeptable und ineffiziente Form der Kommunikation. Es gibt so etwas wie US-Englisch nicht. Wir werden uns bei M*crosoft für Euch verwenden. Die Rechtschreibprüfung von M*crosoft wird angepasst, den wieder eingesetzten Buchstaben „u“ und die Eliminierung von „-ize“ zu berücksichtigen.

4. Der 4.Juli wird kein Feiertag mehr sein.

5. Ihr werdet lernen, persönliche Belange ohne Waffen, Anwälte oder Therapeuten zu klären. Die Tatsache, dass ihr so viele Anwälte und Therapeuten braucht, zeigt uns, dass ihr nicht fähig seid, unabhängig zu sein. Waffen sollten nur dazu verwendet werden, Moorhühner zu jagen. Wenn Ihr nicht in der Lage seid, Dinge zu klären ohne jemanden zu verklagen oder einen Therapeuten aufzusuchen, dann seid ihr nicht bereit, Moorhühner zu erlegen.

6. Deshalb wird Euch nicht länger erlaubt irgendetwas zu besitzen oder zu bei Euch zu tragen, dass gefährlicher als ein Gemüseschäler ist. Es ist eine Genehmigung notwendig, einen Gemüseschäler in der Öffentlichkeit bei sich zu tragen.

7. Alle Kreuzungen werden durch Kreisverkehre ersetzt, ihr werdet ab sofort auf der linken Seite fahren. Zu gleicher Zeit werdet ihr das Metrische System übernehmen und zwar ohne Unterstützung durch Konvertierungstabellen. Beides, Kreisverkehre und metrisches System, werden euch helfen, den Britischen Humor zu verstehen.

8. Die ehemaligen USA werden die UK-Preise von Benzin (welches ihr bisher als „gasoline“ bezeichnet habt) von ungefähr $10/US gallon übernehmen. Gewöhnt Euch dran.

9. Ihr werden lernen, echte Chips zu machen. Diese Dinger, die ihr „French fries“ nennt, sind keine echten Chips, und die Dinger die ihr steif und fest als „potato chips“ bezeichnet sind richtigerweise Crisps. Echte Chips sind dick geschnitten, in tierischem Fett frittiert und werden nicht mit Ketchup oder Essig beträufelt.

10. Das kalte geschmacklose Zeug, das ihr steif und fest als Bier bezeichnet, ist überhaupt kein Bier. Künftig wird nur noch echtes britisches Bier als „Bier“ bezeichnet und europäisches Bräu bekannter und anerkannter Herkunft als „Lager“. Südafrikanisches Bier ist genauso akzeptabel da sie „Pfund für Pfund“(?) die größte Sportnation der Erde sind und das kann nur wegen des Bieres sein. Sie sind ebenso Teil des britischen Commonwealth – erkennt, was es für sie getan hat. Amerikanische „Bier"-Marken werden als „fast-gefrorene Mücken-Pisse“ deklariert, damit kann dies alles ohne das Risiko von weiteren Irritationen verkauft werden.

11. Hollywood wird vorgeschrieben gelegentlich englische Schauspieler als „gute Jungs“ zu besetzen. Hollywood wird ebenso vorgeschrieben, englische Charaktere mit englischen Schauspielern zu besetzen. Andie Macdowells Versuche eines englischen Dialoges in „4 Hochzeiten und 1 Todesfall“ zu sehen war sehr ähnlich mit der Erfahrung sich ein Ohr mit einer Käsereibe entfernen zu lassen.

12. Ihr werdet es unterbleiben lassen, American Football zu spielen. Es gibt nur eine Art von ordentlichem Fußball: ihr nennt es Soccer. Diejenigen von Euch, die tapfer genug sind, dürfen, zur rechten Zeit, Rugby spielen (welches einige Gemeinsamkeiten zum American Football hat, aber nicht zur Folge hat, dass man sich aller 20 Sekunden ausruhen kann oder einen vollen Kevlar-Körperpanzer tragen muss, wie ein Haufen verweichlichter Kerle). Probiert Rugby nicht aus – die Südafrikaner und die Neuseeländer werden Euch verdreschen, sie verdreschen UNS regelmäßig.

13. Weiterhin werdet ihr aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht angemessen, eine Veranstaltung eines Spieles auszurichten, die sich „World Series“ nennt, aber nicht außerhalb der USA gespielt wird. Da sich allerdings nur 2,1% von Euch bewusst sind, dass es eine Welt außerhalb Eurer Grenzen gibt, ist Euer Fehler verständlich. Ihr werdet Cricket lernen und wir werden Euch als erstes den Südafrikanern gegenüberstellen, um ihnen … (?)

14. Ihr habt uns mitzuteilen, wer JFK erschossen hat. Es treibt uns in den Wahnsinn.

15. Ein interner Finanzberater (d.h. Steuereintreiber) der Regierung Ihrer Majestät wird demnächst bei Euch sein um die Erfassung aller Steuern zu überwachen (zurückdatiert bis 1776).

16. Die tägliche Tee-Zeit beginnt pünktlich um 16 Uhr mit passenden Tassen und Untertassen, und niemals Bechern, mit hochwertigem Gebäck (Kekse) und Torten, plus Erdbeeren (mit Schlagsahne) je nach Jahreszeit.

Gott schütze die Königin!

[Mucol]

Ich hab herzhaft gelacht:



Mucol

[Tachzusamm]

[D'n Alor]

Wer das beherzigt wird in der Ehe glücklich (vielleicht)

Ehemann Version 1.0
Liebe Hotline,
Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 3.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 3.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.

Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 3.5, Kreuzfahrt 3.2 und Opernball 5.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfußball 3.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert.

Konversation 7.0 läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes Mal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ins Laufen. Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!

Sabine

Hier die Antwort der Hotline
Liebe Sabine,
dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten ihr System von Freund 3.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 3.0 vor allem ein Spiel-Programm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.

Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 3.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 3.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0.

In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder - bzw. neue, interessante Programme - lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 3.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzeleid 1.3 läuft.

Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen.

Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn Sie vom Bediener ausgelöst wurden.

Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: "C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen_Schokolade 7.8.

Technik-Tipp: Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren APs werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch Ehemann 1.0, die Anwendung Tagelanges_Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System auf Schweigsames_Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen.

Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp: Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 3.0 wie selbstverständlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig.

Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.

Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück.

Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!

[Mucol]

Schon was älter, aber sehr lustig: http://www.stophiphop.com/modules/news/ ... toryid=184

Mucol

[D'n Alor]

Stimmt , der ist Klasse. Kannte ihn zwar schon, hab ihn aber trotzdem nochmal komplett gelesen. Aber der Http: //Schnipps ist auch gut.

[Mucol]

[Tachzusamm]

Oh Mann!
Ich dachte erst: "Hä? Was soll das denn?" - bis ich auf's Gesicht geachtet habe.